среда, 24 сентября 2014 г.

Наверное, ничего не бывает мучительней, чем вспоминать те моменты, в которые ты стоял на перекрестке, и заново переживать в своей голове неправильный выбор. И ты знаешь, КУДА надо повернуть было. Знаешь, ЧТО и КОМУ сказать надо было. Кого обнять, а кого ударить...
Но почему же ты, так ясно видя и явно проживая эти мгновения, не имеешь уже силы на них влиять?

Я снова и снова думаю о тебе.
Почему я живу здесь, с тобой, разделяю на двоих твою боль и твои проблемы, несу на плечах то, что, по логике вещей, вроде бы, мне не сильно и нужно? Я могла бы начать жизнь с чистого листа. Найти работу, пусть и не такую высокооплачиваемую, как у тебя - но мои затраты несоизмеримо твоих экономнее, и я даже сумела бы откладывать...
Начать учить языки. Петь, когда вдумается. Слушать все, что вздумается. Носить что хочу. Есть что хочу, а не что после тебя остается...
Ходить гулять с дорогими мне людьми. Побольше поводить времени с сыном, мамой...

Я, может, и параноик  в последнее время - но почему-то мысли о ней не покидают меня. И напрашивается вопрос: за что? За что моя жизнь проходит мимо меня же самой? Я ведь не только в прошлом году напортачила. Я давно уже не имею своей жизни. Ты, которому нравятся свободные и яркие девушки, сам держишь меня в кандалах. Но при этом девушки, ведущие образ жизни, который однозначно вела бы и я, не сдерживай ты меня постоянными электрическими ударами рамок и ограничений, тебе нравятся больше жены, которая стала опальной по твоей же во многом вине...

Нет, я не виню... Не знаю просто, как выразить более доступными словами. Ощущение, что жизнь брошена на алтарь чужих интересов и будет если не растоптана, то уже точно съедена, не идет из головы.

Комментариев нет:

Отправить комментарий