среда, 3 декабря 2014 г.

Изменяя миры - изменяю течение потоков и энергий

Информация к размышлению: более 3 литров воды в сутки (при нормальном потреблении соли) приводит организм в норму.
Не совсем стандартное сообщение для этого блога, но все же - это МОЕ зеркало, и в нем я отражаюсь в каждой своей уникальной грани.
Я же аметист.

Добрый день - каждый день!

Сегодня мой сынок подкинул мне идею, как настроить себя на позитив. И, как и все гениальное, она оказалось чрезвычайно простой.
Дело в том, что в последнее время я все чаще стала задавать себе вопрос: как же сделать так, чтобы начатые с энтузиазмом дела не сворачивались через недельку-другую, как скисшее молоко.

По себе знаю: если целенаправленно не концентрировать внимание на желаемом, то уже спустя неделю оно обязательно начинает распыляться. Еще через неделю потихонечку даешь себе расслабиться и немного полениться - а спустя всего 3 недели оказываешься все там же, откуда и стартовал: целлюлит как висел на попе, так и висит, муж все так же обижается на тонны критики и отсутствие феерического секса, а испанский дальше третьей страницы не сдвинулся.

Думаю, ситуация до боли знакома.
Так как же бороться?

Есть такая штука, демотиваторы называется. Это такие картинки на черном фоне, с подписями - иногда смешные, иногда грустные, а иногда просто безмозглые.
Вот пример демотиватора


Только нам сейчас демотиваторы не понадобятся.
Нам понадобятся МОТИВАТОРЫ.
В смысле - то, что мотивирует, т.е. побуждает к движению вперед.

пятница, 24 октября 2014 г.

В преддверии



Новое утро спустя два дня. Пятница. Конец недели и аванс у мужа. Ловлю себя на мысли при пробуждении, что испытываю недвусмысленный ужас от осознания того, что неминуемо будет попойка вечером. Головная боль и отвращение утром. И растрата денег.
От этого становится страшно. Как будто проклят и запрограммирован на определенные поступки и поведение. Словно биоробот, который внезапно осознал всю предсказуемость и неминуемость своих следующих действий по умолчанию...
На улице еще морознее... Вчерашняя встреча с психологом, кажется, постепенно передвинула меня на еще один маленький шажок к осознанию причин своих циклических проблем. Нельзя сказать, что я о них не догадывалась, однако теперь жизнь, по-видимому, подарила мне хотя бы малюсенькую надежду на то, что в один прекрасный день они все же смогут быть решенными. Тонкая, словно паутинки нить, надежда – но все же… Как прекрасен свет в конце тоннеля!
Снова кофе, снова без сахара. Сигарета потухла еще на улице, и я внезапно с легкостью сумела выбросить ее в мусорный бак. На душе все еще скребли кошки от утренней перепалки с сыном. Он растет и становится не по годам ранимым. Трогательно и пугающе одновременно. В пять лет у ребенка уже складывается удивительно ясный и четкий взгляд на окружающую реальность взрослых людей, в которой ему нет места… Все мы жертвы, не правда ли?
Давно не смотрела «Ворона». Пожалуй, самое время обновить воспоминания.



Впускаю в комнату немного свежего морозного воздуха из форточки. От него даже во рту остается холодный сладковатый вкус льдинок на языке. Невольно улыбаюсь, вспоминая детство и первый снег. Солнце горит на последних гроздьях рябины, как будто стараясь оставить о себе как можно более яркое воспоминание перед тем, как наступят пасмурные зимние дни.
 

среда, 22 октября 2014 г.

Нетвердые шаги... учусь ходить



Холодное осеннее утро. Октябрь. Закуриваю сигарету, выходя за калитку детского сада, оглядываюсь. Мертвая красота засыпающей природы завораживает…
Взгляд падает на детскую площадку, на которой украдкой примостились две женщины непонятного возраста. Я не знаю, что они там делают, кто они и зачем в такую погоду сидят там, в уголке… Ветер пронизывает, проскальзывая под куртку через открытый ворот. Шейный платок остался дома. Мысли о холоде вытесняют ленивые размышления о женщинах.
Нам всем, по большей части, никогда нет дела друг до друга. Мы одни…
Докуривая, возвращаюсь, без особого удовольствия. Ждет разобранная постель, холодная полупустая квартира и молчание. Курить приятнее в собственном доме, где ты сам себе хозяин и слуга.
Проскальзываю в нашу спальню, стараясь не разбудить маму мужа. Смываю запах сигарет с лица и рук этим утром особенно тщательно. Несмотря на привычку курить, никак не привыкну к отвратительному, отталкивающему, тяжелому табачному следу на своей коже и волосах.
Застилая постель, распахиваю настежь окно. В комнату врывается холодный аромат сырости, смешанный с типичной осенней гарью – так пахнут листья, которые сжигают, – к нему примешивается едва уловимая нотка древесного угля, совсем как на вокзале… Горло немного сжимается, когда я думаю о нестерпимом, все чаще охватывающем меня желании проехаться на поезде. Хотя бы в Минск. Походить по его улицам. Подышать его жизнью. Прикоснуться к воспоминаниям…
Память – убийца. Она касается тебя своей цепкой когтистой ладонью, и ты мимо воли окутан ее удушающим туманом.  

среда, 24 сентября 2014 г.

Наверное, ничего не бывает мучительней, чем вспоминать те моменты, в которые ты стоял на перекрестке, и заново переживать в своей голове неправильный выбор. И ты знаешь, КУДА надо повернуть было. Знаешь, ЧТО и КОМУ сказать надо было. Кого обнять, а кого ударить...
Но почему же ты, так ясно видя и явно проживая эти мгновения, не имеешь уже силы на них влиять?

Я снова и снова думаю о тебе.
Почему я живу здесь, с тобой, разделяю на двоих твою боль и твои проблемы, несу на плечах то, что, по логике вещей, вроде бы, мне не сильно и нужно? Я могла бы начать жизнь с чистого листа. Найти работу, пусть и не такую высокооплачиваемую, как у тебя - но мои затраты несоизмеримо твоих экономнее, и я даже сумела бы откладывать...
Начать учить языки. Петь, когда вдумается. Слушать все, что вздумается. Носить что хочу. Есть что хочу, а не что после тебя остается...
Ходить гулять с дорогими мне людьми. Побольше поводить времени с сыном, мамой...

Я, может, и параноик  в последнее время - но почему-то мысли о ней не покидают меня. И напрашивается вопрос: за что? За что моя жизнь проходит мимо меня же самой? Я ведь не только в прошлом году напортачила. Я давно уже не имею своей жизни. Ты, которому нравятся свободные и яркие девушки, сам держишь меня в кандалах. Но при этом девушки, ведущие образ жизни, который однозначно вела бы и я, не сдерживай ты меня постоянными электрическими ударами рамок и ограничений, тебе нравятся больше жены, которая стала опальной по твоей же во многом вине...

Нет, я не виню... Не знаю просто, как выразить более доступными словами. Ощущение, что жизнь брошена на алтарь чужих интересов и будет если не растоптана, то уже точно съедена, не идет из головы.

четверг, 30 мая 2013 г.

Не мои мысли, но...

         Мертвым очень трудно проникнуть в сны живых. Немного легче – в тяжелый сон чувствительного человека с сильно развитой интуицией, да и то в блеклом, едва узнаваемом облике. Для этого им нужно пройти сквозь толщу памяти, жизни и смерти, собрать свою тень в подобие человека и коснуться мертвой, несуществующей рукой мысли живого.
Но печально, что даже в мире живых достучаться до снов другого человека и оставить в них частичку тепла бывает еще сложнее.



Хочу почувствовать, что живу. Мучительно не получается.

DarlaWater